2律背反のジレンマ

人間は、事実よりもイメージで判断し行動する。

加害者は、自分は被害者か、正義だという理由付けを持っている。
よって、加害行動は、復讐であり、正当なものだと認識。
なのでそこから間違っている事に気づけなければ、けして本当の意味での反省は出来ない。

被害者は、大抵お前が悪いからだという理由を言われ続ける。
その結果、逃避行動・加害者への転向・惰性・諦めの行動をとる事が多い。

被害者も、事実よりも自分のイメージで対処するため間違う事が多い。

人間の幸せとは、愛し愛され生きる事である。

私が生きてくる中で、日々感じていた事です。
これって本当かな？という問答を子供の頃から繰り返しています。

人は何かあると、すぐに理由付けをしたがるものだ。

誰かのせいにするのは、とても楽だから。

納得したいから。

それが自分の都合の良いようにとって付けたものでも。

そしてそれを振りかざす。

この世界は偽りばかりです。


誰のせいにも出来い人は、自分のせいにする。

これは自分と向き合っているのではない。

これもただの理由付け。

私が悪いからやられるんだ。

そしてそれを振りかざす。

私の中も偽りばかりです。




子供の頃から感じていた哀しみ。

その思いが今でもずっと私を覆っている。

これ、とりたいな。


あなたが悪いからよ。お前が悪いからだ。
信頼していた人に、信頼したい人達からの言葉。
いつも言われていた言葉は、私の根底に根ざしてしまった。

人のせいにする事の悪さを、人一倍感じている。
そしてそこに付けこまれもする。
んなこたあるかい！と、憤慨する気持ちもあるのに、結局自分のせいにして納得する。
納得するため、自分をダメな人間にする。
こういうダメ人間だから、嫌われる、離れていく、信じてもらえない。

人に指摘する事が、人を攻撃する事のように思えるから出来ない。
ループだな(笑）

私は人が嫌いだから、人が怖いんじゃない。
人が好きだから怖い。
好き過ぎだよ！(笑）
でも間違ってるものは、間違ってるって言っても良いんじゃないかな？
それは驕りかな？

そもそも、私の考え方に間違いだらけ。
間違ってるから！！←自分に言ってみた。

偽の理由になんか頼るなよ。

ただ現実を見つめろ。あたし。

ここに書き込むのは久しぶりです。
体は元気です。
家事も仕事も息子の宿題もやってます。

ただ、自分と向き合いすぎて、どつぼにハマッてとっぴんしゃん♪でした。

特にコンプレックス。
出るわ出るわ嫌な思い出。

ダメだしししぎて、私はダメ人間〜ららら〜♪
分かってるのに出来ない。
それ分かってないから。
あぁ、ダメ人間~~♪

アホだ。

そのうち、ダメ人間らしく振舞おうとする自分発見（いや、気づいてはいたが）

自分の中の４つの自分。
あーだこーだ、自分同士で話しすぎて激疲れ。。

書くまでいたりませんでした。ごめんにゃ。

頭で考えた事を、メモしておければ良いのになぁ。
どらえも〜〜ん！！

どつぼとは、はまっていると自覚すればするほど、出る事が難しいものである。
と思う今日この頃。

私の親戚に偉いお坊さんがいます。
修行が好きな人で、しょっちゅう山に修行に行っています。

よく、私は最高冠位の紫の袈裟だ、NHKで流れるお経の声は私だ、清水寺の館長は後輩だなどと言っています。
良くは分からないんですが、相当偉いらしいです。
確かに、修行の経験は多いし、お経もうまいです。
話もなるほどなぁと思う事もあります。

でもね。だからと言って人望があるわけじゃないんです。
身分が偉くなると、似非プライドが高くなってしまうんでしょうか。
祖母の葬式の時も、包むお金の事など色々言われました。
「そんじょそこらの坊主と一緒にするな！」とか。

私が思うに、偉いというのは自分で決める事では無いと思います。
それは他人が見て感じるもの。

自分で偉いなどと思うのは、驕りなのではないかと。

自分の頑張りをそのままとらえ、評価するのは必要です。
よしよし、頑張ってるじゃん、自分っていうのは大いにやれやれ！ですがね。
ただ、人と比べて偉い(上だ）と思うのは、視野を狭めてしまう気がします。


では、偉いと認識する事は悪か。
偉いから頑張らなくては、と思う事もありますよね。
でもそれってプレッシャーになりません？

偉い事が悪い事ではけして無い。
むしろ偉い事は偉い！それだけの努力をしてきた事だけは確かだから。←当り前か？

結局大事なのは、現実をきちんと見て評価し次に繋げていく事。
過大な評価も、過小な評価もせず。
これが１番難しいんですがね。

辛い事が次々と降りかかってくる毎日、子供の頃から何度も呪文のように唱えた言葉。

「これは現実だ、受け止めよう。」
で、これからどうする？

言い訳や誰かのせいに、逃げをする前に、必ず１度受け止める。
そこには何か学ぶべき意味があると思うから。
次に繋がるヒントが隠されていると思うから。

実感として、これは結構良いと思う。
打たれ弱い私が、脆くならず生きてこれたのは、この言葉のおかげかもしれない。

大丈夫という希望の言葉が自分の中から出てくれば、頑張れる。
そんな気がする。

お久しぶりです。
ここ最近体の調子がイマイチでした。
生まれつき眼球が歪んでいたり、首の骨が曲がっていたりするので仕方ないんですがねぇ。

自分の体からはどうやっても逃げられない。
これって実はすんごいメッセージが隠れてる？
分かるような、違うような。。
まだこれといったものは見つかりませんが、もう少し探ってみようと思っています。

心と体は別。

そんなこたない！と、私は思います。
容姿については、また色々考えているので、今度と言う事にしますが。

体が病むと、心も引っ張られる。
心が病むと、体も侵食される。

どちらもないがしろには出来ないんですよね。
健全でいられる事って、めちゃめちゃありがたい。


では、健全ではないと言う事は、不幸なのか？

体が悪いと心も絶対悪くなるのか？

いやいや、これまたそうでもないぞ。

強い心・強い体。

鍛えるという手段。

心の限界はある？

体の限界はある。

どちらにしろ、試練の１つの形式にしかすぎない？

今日はそんな事を色々考えています。

まだ頭の中色んな検証でグルグルなので、また少し見えてきたら、書きますね。

今日は新盆でお坊さんがいらっしゃったので、少し宗教についての私の考えを書きたいと思います。

私はとりあえず、無宗教です。
クロスのペンダントもしますし、仏壇も置いてますがね。
仏教の行事はきちんとしますし、祈りもします。
シーサーも置いてますし、風水も気にします。

ただ、何教だとか、何を信仰とかはしていません。
なんでも良いんです。
どうでも良いでは無いですよ。
どんな宗教でも、良いと思うところは取り入れる。
もしかしたら、多宗教？

私にとって、宗教は「道徳」という位置付けなんで。
色々な国や環境によって、色々な道徳の教科書が出来、それを教えてくれる先生がいる。
そんな感じでしょうか？

本当の宗教。似非じゃない宗教というものは、結局言いたい事は同じなんじゃないでしょうか？
だからあえて、どの宗教こそ大事とは言いたくないんですよね。
何が正しいのかも、自分なりの都合でどうにも言えたりしますしね。

大事なのは、本当に言いたい事は何か。
どう生かすかだと思います。

私の親戚にお坊さんがいるのですが(相当偉いらしい）そこで感じた事は、また次回にでも。

ここのところ、叔母の家の引越しを手伝っていて思った事です。
この数日間、数々の先送りや放置と出会いました。

先送りはプチ放置から。例えば色々な手続きや問い合わせや、梱包など。
まぁそれらのプチで済んだものは、いつかやらねばならない事度が高いものです。

凄かったのは、ゴミとホコリなど。
こんなにもか！！！と、叫びましたよマジで（汗）
分別が激しく大変でした。
２０年以上同じ所に住んでいたので、ある程度は仕方ないと思うんですがね。

放置するというと、イメージはそのままの状態だったりしませんか？

でも、違うんですよね。時間は確実に過ぎていくのだから。

積もるんです。溜まるんです。濁るんです。変わるんです。
長ければ長いほど。

めんどくさいとか、多分大丈夫とか、そのうちとか、曖昧にしとこうとか。
そんな言葉が過ぎったら、
放置するなら覚悟しろ！
と叫ぼう。

出来ればやっとけ〜。いまやっとけ〜と自分に囁こう。

これって物だけじゃなく、人間関係や心もそうだと思うんですがね。
小さな事の積み重ねの凄さに、敬服します。

そんな私は、囁かれまくっているのになかなか出来ませんがね（汗）
でも、溜まっていくんだと言う事だけは忘れずにいます。
溜まったらやべーー！とすんごい勢いでやるので、何とかなってるんで。
溜まる前にやろうや自分・・です。

まずは、なぜこのタイトルにしたのかをお話したいと思います。

知っている人は知っていると思うでしょうが、私、及川光博ファンであります
今まで生きてきて、あそこまで自分と同じ思考回路の人は初めてでした。
知れば知るほど。
というか、何で私の考えてる事知ってるの？と思った。
パクリ疑惑。。
見た目は、30代になってから激しく素敵に思えてきて、今は超はまってます。
中身を伴うと感じないと、魅力を感じないんですよね。

ま、その話は熱く長くなるので、おいおい。

で、2律背反をテーマに彼がマークを作っていまして。
何だか懐かしい感じがして、惹かれたんです。
元々私は2重人格か？というほど、自分の中に２つの自分を感じていたので。
しかも全くマ逆の性格。

いつも２つの意見の折り合いがつかず、どうすりゃいいのよ！と思う事もしばしば。
あっち立てれば、こっちが立たず、どっちの意見もわからんではない。
人生でうまくいかないときは、必ずジレンマを抱えている。

だから、私の人生のテーマは、２つの私の融合なんじゃないかと思ったんです。
どっちが私なの？じゃなくて。
そんなこんなで、このブログのタイトルを決めました。

こんな私のブログですが、よろしくお付き合い下さると幸です。

あぁもう！
ここに書く文章を書き始めて3時間。。
これも違う、あれも違うと悩んでは消し・・。
何やってんでしょ

もしやとは思っていましたが、どうやら私、完璧に全然出来ない完ぺき主義的？風？な人らしい。
しかも出来てないんじゃ意味が・・

とにかく！ここではどんな自分も包み隠さず、本音で心の奥にある闇と戦っていこうと思っています。

哲学って本で読むのでも、頭だけで考えるのでも、勘でもなく、
五感で理解するもののように思います。
その為には、自分を見つめなければ。
自分フィルターを通してではなく。
答えは自分の中にあるって事なんでしょうね。

まだまだ未熟な私ですが、棘の道でもゴールに真実があるのなら、
オラオラと進んでやる心意気であります。

どうぞよろしくお願いします☆